やっぱり書いてやがった

僕が10代の時から主張してきた説が正しい事が証明された。

http://www.afpbb.com/article/life-culture/culture-arts/2964374/11252905

サリンジャーの未発表作が世に出る。

1965年の「ハプワース16,1924年」を最後に表舞台から姿を完全に消した小説家サリンジャー。隠遁生活は、山奥の家を２メートルの塀で取り囲むという徹底した世捨て人ぶりだった。
「時間をかけて長編を書いているに違いない」「もう文章なんか書くのに飽きたのさ」「富も名声も手に入れて、優雅に酒飲んで暮らしてるんじゃないの？」
人々は様々な憶測をささやき合った。しかし新刊の発表も、何かの賞を貰ってのスピーチも何も無いまま、本当に！何も無いまま何十年という時が流れ、いつしか彼の話をする人など一人も居なくなった。

1990年代に思春期を迎えた僕は、彼の作品を貪るように読んだ。
難解な言葉と彼独特の世界観は、最初こそ僕を戸惑わせたが
時折、ふと、僕の精神と彼の精神が寄り添うような奇妙な素敵な感覚を覚えたものだ。

僕は友人に話した。
「彼は今も書いてるぜ。きっと。」
「んー、もし書いてたとしても、ここまで出てこないんじゃ
　誰かに読ませる気はないんじゃないの？若しくは自分が外に出せるレベルのものが
　もう書けなくなったんじゃないの？」
「いや俺には分かる。彼が死んだら絶対に未発表作が世に出る筈だ。それもきっと
　ひとつやふたつじゃないぜ」

2010年、サリンジャーの訃報が伝えられた。期待して待っていたが
遺構や未発表作のニュースは全く無かった。

「ひょっとして…」僕は少し寂しいような、肌寒いような気持ちを覚えた。
秋の風を最初に肌が感じた日に体験する、あの感覚だ。
バナナフィッシュにうってつけの日、コネティカットのひょこひょこおじさん、大工よ屋根の梁を高く上げよ、フラニー…
まさか、あれだけの僕が好きな作品達を書いた人が、そんなに前に創作を辞めていたなんて…


しかし、もう大丈夫。やはり僕の直感は当たっていた。何の根拠も無く友人の前で言い張った面目も保たれた。本当に、何であの時の僕は迷いも無くそう思い、人前で断言まで出来たんだろうと思う。直感という言葉では何だか足りない。精神の結びつきというか何と言うべきか。こういう時にドンピシャで言葉を見つけられる人はすごいと思う。
どうやら僕は小説家にはなれそうもないな。

ベイベベイベベイベ

2008年。GutterRocks(ガーターロックス)。
全てのばか親どもに捧げるぜ。
http://youtu.be/O8yOKcQ_cOE

夏ですから

色々と思い起こすものが有る。
体がだるくてあまり動かないので、思考だけがぐるぐる回る。そして特に何もせずに一日が終わる。
俺は今までの夏は何をしてたんだろう？何を考えてたんだろう？

ふと、そう思い過去の日記でも読む。

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2007年8月17日の日記「夏の小さな死」


今日は、朝から泳ぎに行った。 
1時間ちょっと。 
1200mから1300mの間くらいだと思う。 
だいたい700を超えた位から、カウントが曖昧になるのだ。 
みんな一体どうやってるんだろう？ 

帰りにホームセンターで金魚の水の改善剤と水草を購入。 
本屋で立ち読み。 

家に帰って昼食。 
アンチョビベースで、ベーコンとタマネギのパスタ。 
プレミアムモルツの黒を飲んでごきげん。 

この後は、日南学園をテレビで応援して 
夜はタイ料理を食べに行く。 

あしたも、きっと暑いのだろう。 
ぼくは汗を拭きながら、この猛暑を呪うだろう。 
この暑さに対して 
｢おめえ、すげーなあ。おら、なんだかわくわくしてきたぞ。｣ 
くらい言うだろう。 

でも、なんだか、まだまだこの季節が続けばいいのにと思う。 
何か楽しいことがありそうな、予感と期待に満ちた季節。 

終わってみれば、やりのこした様な、なんとか凌いだ様な、 
ぼんやりとした、はっきりしない充足感を、 
いつものように得るのだろう。 

今ふと思ったけど、 
これって、人生の最期に思う気持ちに似ていると思う。 
いや、まだ一回も最期を迎えたことは無いんだけどね。もちろん。 
でも、そんなに見当違いじゃないと思う。 

まあ、こんな感じで小さな死を何回も迎えながら、 
この前の生を思い出しながら、 
ぎりぎりのキスをしながら、 
次の季節を待つのって 
楽しくないですか。 

ぼくは 

わくわくします。
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６年前の夏。やはり今よりも活動的だったなあと思う。
歳を取るごとに夏の暑さに弱くなってる気がする。
プールも最近行ってないし、あれほど読んでた本も最近は数が減った。
仕事や地域活動の量が増えたというのもあるけど
明らかに体力が落ちている。これじゃいかん。
そこまで気付いても、特に何もせずに今日を過ごすんだろう。
何だかお腹が空いてきた。何を作ろう。冷えた麺がいい。
考え事は、昼飯の後だ。

HPを作ってみたけど

fc2の無料版だと、1メガまでしかアップロード出来ないみたいなので
曲をサーバに置くのは無理だなあ。しかもmp3もzipもダメみたい。
どこか別のサーバーに置いて引っ張るしかないのか。

とりあえず今までのまとめ

「HP 無料　作成」で検索。
fc2というところが１Gまで無料らしい。でも混雑してとても重たいとか。
まあ、初心者だし贅沢は言わずにアカウント作ってスタート！

場所は確保して中身を作る。
どうやらいくつか方法が有るらしい。

ひとつは自分でコード？タグ？だかを書いてHTMLだかHR/HMだかを
どんなかして表示させる方法。

これは、全く知識がないのでパス。

あと、fc２の用意しているHTMLだかICBMだかのエディターで作るヤツ。
んー…

結局知識が無いと、どちらも出来上がりの見た目を確認するのが難しそう。
やっぱやめとくかって時にiMacの中の一度も使った事の無いアプリケーションを発見。
iWebってやつ。
ホームの背景からテキスト配置やら見たまんま置いて行く。
写真もデスクトップからぐいっと引っ張れば終わり。
新規ページを作ったら勝手に上の方にリンク表示もしてくれるし
まさにホームページを作る為のソフトが最初から入ってたのね。超便利。

でも、iWeb上ではきれいに表示されてる写真がfc2上では表示されてなかったり
ちょこちょこ不明な点も出て来た。まあMac使ってるとそういうのも慣れっこ。
環境依存しないようにWin機でもスマフォ(ホ？）でもきれいに表示されるやつにしていくつもり。しかしやり方が分からん。その辺が基礎を知らない弱み。
一度体系的に学んでみたいもんだ。

でもどうせ次の言語とか、新しいGUIとか色々変わるんでしょーって気持ちが
怠け心を助長する。

HPを作ってみた

HPを作ってみた。
「どんな音楽してるんですか？」と人に聞かれた時に
ぱっと示せる名刺的な物が有った方がいいと思ったからだ。
初めての試みなので手探りで製作中。
http://hiwatac.web.fc2.com/fc2/Home.html

三匹の変態

11月の終わりに上原ひろみさんの福岡公演を見た。

 ピアニスト。

 今回のライブも

この曲で始まりました。
映像に有るような、いや、それを上回るテンションで。
 一曲目を聞き終わった感想は 「こいつらアホやな…」でした。

 最高にぶっ飛んでて火花がステージ上に飛び散っています。
 今から２時間以上ある演奏をこんなテンションで始めやがって。
 最後まで保つ訳が無い… 

でも、あっさりと彼らはやり抜きました。
グルーヴの構築と破壊と変拍子と笑顔と互いのコンタクトを繰り返しながら。 
卓越した才能ととんでもない努力の上なのでしょうが
演奏してる姿を見るだけでも 見ているこちら側を幸せな興奮に包んでくれます。

 僕はピアノの技術的な上手下手は全く分かりませんが 彼女の演奏にはぐっと来ました。

 思いついたフレーズを即座に音に。いや 思いついてすらいないかも知れません。
 それまでに培って来た訓練された指先が勝手に動いて
リズムに反応しているのかも知れません。
 とにかくタッチが正確だし音量の粒も揃っているし
タイム感も抜群な印象を受けました。 

とにかくバンドとして素晴らしかった。
ドラムの音がすごく良かったし、ベースも言わずもがな。
それぞれ基本的には曲を構築しようとしているけれども所々で
「もう一つ音を突っ込んでやる」とか 「ここだけ奇数泊にアクセント付けちゃうもんね」とか色んな事をしてきます。
とんでもない技術と音楽的アイディアでもって。

 愛すべき三人の変態達。 

ジャンル的にはざっくり分けるとJAZZになるのでしょうか。 とにかくかっこよく凛々しい女性ピアニストを見ることが出来ました。

あなた 自分の事好きでしょう？

先日の妻からの質問。 「え、別にそうじゃないよ…」と答えた。 毎日何かしらの失敗をするし、作りかけの曲もいいフレーズが浮かばないし メロディに見合うだけの強い言葉が見つからないし今シーズンのバッティングも納得いかなかったし打率も低かったし正面のライナーの伸び具合を見誤ったし、ヒラメも釣れないし。 妻は「へー」と何だか腑に落ちてない感じの反応。 後日、答え方を間違ったと思い切り出した。 「この前言ったのは間違ってた。 　好きでもないし 　嫌いでもない」 また屁理屈言い始めたって感じの表情だ。 慣れてるから続けさせてもらおう。 「俺は空気が好きだとか嫌いだとか思った事は無い。水素が好きか嫌いか思った事は無い。 　酸素が好きか嫌いか思った事は無い。ものすごく身近で生存に不可欠なものなのにだ。 　俺は俺の事を、既に存在していて意思の主体であるものと認識しているので 　好き嫌いの対象として見た事は一度も無い」 「ふーん」 彼女の求める答えには多分程遠いのだろう。 外部に対しては好き嫌いがかなりはっきりしているのだが、自分に対して好き嫌いで判断する機会が今まで無かった事に驚きつつ、この先もあんまりないだろうなと思う晩秋。